33.9% Левый
24.3% Правый
23.5% Анархист
18.3% Тоталитарист

Блаблабла.

Коммунист!1

Всё довольно близко, что с твоими показателями, что с общей выборкой.

MaxStajner wrote:монитарист, неолиберал, ярый сторонник конкуренции и капиталистических отношений, в той или иной форме.

Почему именно неолиберал? Это же позднее ветвление влево от классического либерализма. И совсем необязательно быть именно монетаристом, чтобы. Не говоря уж про то, что безударная гласная в слове «монетарист» проверяема.

MaxStajner wrote:либертарианец и хотите анархии свободного рынка.

Тут тоже все зависит от. Анархо-капитализм, в общем, только правая ветка нормального минархизма образца Мизеса.

MaxStajner wrote:На злобу Люмисаде

А я-то, собственно, причем?

Как хорошо (и плохо), что я такой далёкий от политики человек.

Хорошо, что политика далёкая от тебя. В Москве, например, так нельзя, политика сама тебя найдет даже против воли:

Как страшно.

Каждый взрослый муж должен интересоваться политикой, читать газеты за завтраком, аккуратно разложенные женой слева и справа от яичницы, спорить с друзьями за вечерними разговорами с напитками, жаловаться той же жене, что всё уже не то, и что Миронов не голова, а вступление в клятое ВТО преждевременно...
Но нет жены, газеты не прочитаны и уж тем более не уложены заботливой рукой, встречи с друзьями спонтанны и пьяны, разговоры ведутся о работе, в основном, только о ней, реже и с меньшим интересом, о музыке и общих знакомых...
... тогда, возможно, и политики-то нет, нет шумных сборищ, пикетов, выборов, а редкие фото из инета всего лишь постановочные гуляния, т.н. политики - дурные актёры и мир ограничен моим колебательным движением между 2 точками пространства, соединёнными рельсами.
Да, всё именно так, а вы меня дурите, вероятно, чтобы смеяться неловким попыткам поддержать беседу о чуждой мне теме, смеяться серьёзности моих щей и непременному смущению, когда шутка будет доиграна.
Бедный я, злые вы.

Захожу в туалет. Весь пол залит водой, дверная ручка одной из кабинок, стены не до самого потолка, энергично дёргается изнутри.
— У вас что-то случилось?
— Да вот, ручку заклинило, пытался через верх перелезть, унитаз раздушил, но воду перекрыл...
— Сейчас с этой стороны попробую.
Фиксатор крутится, но ничего не цепляет, язычка нету, прошу подождать, возвращаюсь в кабинет за ножом. Нет, сначала пописать, этажом ниже. Свинчиваю накладку, ножом поворачиваю блокиратор, пленник освобождён.

<башорк>Лежали всем офисом.))))))))))))))))))</башорк>

Ну нет, не пойдёт. История должна была закончиться хотя бы так.
И вот, протягивая руку помощи, ты отсекаешь отсохший лимб ватерклозета, вгоняешь в открывшийся сустав сталь ножа, хладную и на сей раз призванную оживить, механизм поддаётся, и тут на тебя вываливается, бодая прочь от себя ненавистную дверь то лбом, то подбородком, лишь одеждой напоминающее прежнего тихого офисного работника существо, утробно, совершенно не с испанским прононсом стонущее «М-м-м-н-н-н», оно крутится на месте, тебя охватывает образ быка на корриде, ищущего красную тряпку, но не сразу ты замечаешь, что такая «тряпка» и в самом деле есть: руки этого комка страдания — последнее, что в нём осталось витрувиански-человеческое, — выводящие не то жесты стыда, не то нечто из хилерских практик, прикрывают ЖОПУ С ТОРЧАЩИМ ОТТУДА ОГРОМНЫМ, ПОХОЖИМ НА ВЕЕР, ОБАГРЁННЫМ КУСКОМ ФАЯНСА. Так и зародилась в одном из офисов Минска ужасающая легенда о Фаянсовом Хвосте, разошедшаяся в народ стараниями гробовщиков, сантехников и уборщиков, ратующих за соблюдение правил пользования уборными.

Dobrocleric wrote:ужасающая легенда о Душителе с Фаянсовым Хвостом, который ломает в офисных зданиях унитазы (суть преграды для выхода канализационного сурка из норки) до тех пор, пока весной не стает снег

Едем_дальше-фикс.

ШТО

?

И вот, той самой весной, испуганной ледяными прикосновениями ветра и жгучими взглядами солнца, кутающейся в грязно-белые лохмотья, в одной из газет была напечатана статья «Говно вернулось в собаку». Автором её была журналистка, пишущая о работающей на торсионных полях виагре и археонических надписях на проступающих в самых неожиданных местах образах святых, — поэтому про статью вскоре забыли не только обычные люди, но и традиционные почитательницы автора, ведь им на сей раз даже не предлагалось купить ничего сенсационного и не имеющего мировых аналогов. А меж тем в ветклиниках уже начали бить тревогу, но так, словно «на вибрацию» поставили: самим знать, клиентов не распугивать. Собаки и раньше не отказывались от изысканного деликатеса — настоенных, забродивших под снегом фекалий, по взгляду иных представителей семейства псовых было видно, что блюдо это ничуть не хуже хакарла или копальхема. Но одно дело, что они это ели сами. И ели ртом. Здесь же дело было иное.

Неделя, месяц — и в ратуше собрали конференцию, дабы остановить поползновения каловых масс в породивших их четвероногих. Страдали от этого таинственного явления не только болонки с пуделями, но и собаки служебных пород, особо тяжкие потери понесли сапёры и таможня. Кто-то из выступавших даже сделал вывод, что напасть может перекинуться и на людей, и что такие случаи уже вроде бы даже случались, если верить статистике и отчётам по трупам бомжей. Уж не террористы ли? По залу пустились нервные перешёптывания, переходящие в шептуны. Атмосфера в помещении оставляла желать лучшего. Кто-то предложил было разрядить обстановку, прямо на месте устроив перекур. Но его слишком жёстко для своего статуса остановила строго соблюдающая религиозные посты и меры противопожарной и санитарной безопасности уборщица, после чего, оглядев ошарашенные наглостью свиные, шакальи и стервятничьи морды, с ухмылкой спросила: «Нет ли связи с Душителем с Фаянсовым Хвостом?» Это были её пять минут славы. И пять часов бесславных подтирушек поноса и рвоты разбежавшихся их зала.

То, что раньше представлялось очередным заброшенным зловредным для государственности интернетом забавой — колотить в крошку офисные толчки и продавать эту пыль наркотам (больше всего был недоволен разваливавшимися из-за этого делами наркоконтроль, остальные, кажется, и не заметили), а также душить несносных боссов, уже походило на какой-то бесовской план. Это уже был не флешмоб, это, похоже, всё-таки было дело рук одного существа — из уборщицкой легенды. А если и в самом деле бесы? Возможен ли обряд экзорцизма над городом? Решили, что возможен. Тысячи священников со всей страны съехались для участия в ритуале. Сцепились за руки, выстроив определённые фигуры, и басовито запели молитвы. Под городом что-то забурлило и начало восхождение. У некоторых святых отцов от осознания масштабности и реальности происходящего в зависимости от возраста тоже либо забурлило, либо привстало. Застоявшийся магический чирей готов был прорваться. Напрягся весь город. На казавшихся до того фригидными и нордически стойкими стеклянных фасадах новых офисных многоэтажек неожиданно проступил пот, его не успел скрыть начавшийся дождик, народ заметил странное. А вскоре понял, что и без него справятся, надо бы подышать свежим воздухом на природе. Но город был оцеплен, военные подготовили план «Ракунсити» на случай, если что-то пойдёт не так. Где не справится вера, там справится ядерная боеголовка.

И что-то действительно пошло. Полетело. Помчалось! Канализационные люки сорвало тугой струёй нечистот, чугунные болиды не жалели никого. Не умершие от их попаданий сразу завидовали мёртвым: тем не пришлось умирать от сепсиса. И укусов притаившихся в канализационной жиже, ныне покрывавшей все улицы и часть стен, сурков. Как? Сурки? Да откуда? Погодите, а что с собаками? А собаки умирали любопытно. Сначала в радиусе метров трёх-пяти к собаке примагничивалось всё говнецо, бодро вползало в неё, затем собака начинала светиться, потом резко темнеть, сжиматься, уменьшалась до размеров, при каких на одной булавочной головке их могло бы уместиться пять тысяч — и на пару минут превращалась в чёрную дыру, а затем схлопывалась. Рай для астрофизиков и ад для тех собаководов, которые, упиваясь властью над скотинкой, рабски послушной, приносящей тапки и по первому требованию лижущей задницу хозяину, до последнего отказывались отпускать поводок; теперь уже от шока скулили и стонали они сами, если собака-дыра успевала затянуть лишь хозяйскую руку. Но мучились они недолго: сурки пожирали беспомощных, неспособных отбиться калек, иногда в бреду принимавших за подкрадывающихся к ним сурков за только что исчезнувших садистски-обожаемых той-терьеров, чихуахуа и прочих, а потому стремившихся навстречу лапкам и зубкам смерти.

Чуть позже всё-таки удалось установить, что конкретно этих сурков привлекает сломанное. Не важно, будь то сломанный унитаз или сломанная жизнь. Решено было отыскать Душителя с Фаянсовым Хвостом — эту сингулярность, этого пророка.

Што «што»?

Вы взорвали мне мозг.

Заябись, пишо ишо.

Арсений, в хорошем смысле-то хоть? А то постыдно, конечно, такое писать, но иногда тянет.

А ещё я так и не могу закончить вторую часть похождений Ебидыни. Вот не могу и всё тут. Обленился сделать это сразу — теперь всё. Не нравится начало, но переписывать почему-то не тянет. А без него как же дальше?
Но могу отдать зарисовки (записовки?) в хорошие руки.

Dobrocleric wrote:«Говно вернулось в собаку»

Уже тут я заплакал.

Вот почему так, самый известный байк-клуб сша - Ангелы ада, известные (по Томпсону) своим разгулом, беспределом и пр.
Самый же известный наш - ночные утки волки, православные пропутинские хуерыги.
Почему, Ъ? Где рок, протест, почему не фри энд вайлд?77

Сланцы.

Ну и собственно, на фоне новостей про херурга, ожидаю новостей про байк-патрули. Дружины молодых людей при "форме" катаются на мотоциклах и пресекают. Почему нет, очень православно и, тащемта, дико модно.

PoohCunt wrote:Вот почему так, самый известный байк-клуб сша - Ангелы ада. Самый же известный наш - православные пропутинские хуерыги.

Потому что американские упыри и отщепенцы традиционно известны своим разгулом, беспределом и пр., а русские — православием, пропутинством и хуерыжеством. Не тащиться же за кадрами в проклятый Пиндостан, вот и понабрали местных алкоголиков.

PoohCunt wrote:Сланцы.

Хоть не на носки.

Lumisade wrote:Хоть не на носки.

Протест!111

На самом деле, есть же другие мотоклубы, типа русского гнезда „Outlaws MC“, с настоящими обрыганами и дебоширами. Но поскольку они именно что адово угорают, а не катают Путина с хоругвями, про них редко говорят и орденами не награждают.

Прекрасные люди. Ну т.е. я их, конечно, сам считаю мудаками и обрыганами, но они последовательны, что ли. И это прекрасно.

Они, кстати, с Волками не дружат. Но с Волками вообще мало кто дружит. В частности, вот что говорит вкпд:

20 октября 2012 года представители крупнейшего российского мотоклуба "Ночные Волки" осуществили нападение на зеленоградский мотоклуб "Три Дороги", отколовшийся от них двумя месяцами ранее. Местный байкер Юрий Некрасов дал вооруженный отпор из личного охотничьего ружья, которое он транспортировал. В результате конфликта был ранен один из нападавших - Валерий Родителев, а так же еще двое, после чего нападавшие скрылись от полиции, что попало в поле зрения камер наружного наблюдения. Юрий Некрасов в настоящий момент находится под следствием, однако никто из нападавших не был задержан. Впоследствии "Ночные Волки" утверждали, что просто хотели пригласить друзей на праздник, а в них внезапно начали стрелять, однако затем поменяли версию и мотивировали свои действия тем, что зеленоградские мотоциклисты начали сотрудничать с «Bandidos MC», который якобы является «преступным синдикатом» и «мировым наркокартелем». Однако, никаких фактических данных, подтверждающих участие российской чапты «Bandidos MC» в криминальной деятельности представлено не было.

А вы говорите «Сагра».

Более того, я бы сказал, что с ними практически никто не дружит. Мне когда-то даже рассказывали всю суть конфликта, но там долгая история и я её плохо помню.