OldVyaine wrote: всех порисует

Как-то созвучно с "всех покоцает/парэжэт"

гг

Хорошо пошло: http://flockdraw.com/gallery/view/483562
Но чем больше народу, тем лучше.

У нас на старой работе обычно заканчивалось жирным-прежирным вычерчиванием поверх всего самого важного слова.

я бы да, но не сегодня.

http://savepic.org/2347909.png — промежуточный результат. И я пока удаляюсь. До вечера или до завтра! Шалите без меня, сколько влезет!

MeatWolf wrote:

TDM wrote:морально устарели

Да похуй.

"Да на/хуй", ты хотел сказать

Ну, тебе вот сейчас — пожалуй что и хотел!

MeatWolf wrote:Ну, тебе вот сейчас — пожалуй что и хотел!

А ты жесток.

А нечего, панимашь, потешаться над экзистенциальными вопросами о способе выражения сакральных мыслей!

MeatWolf wrote:

TDM wrote:морально устарели

Да похуй.

Сакрально. Экзистенциально

Нет, это я к вопросу о слитном/раздельном написании.

Интересно, хватит ли меня на неделю сериального голодания? Привыкла уничтожать несколько серий в день, и — каюсь — дело уже не только в английском языке.

что-то сайтик у нас открывается через раз

Arseniy wrote:Нет.
Да!

Вот только я начал забывать, что некоторых тут хлебом не корми — дай почти всё население планеты вырезать, как тут же пришло напоминание.

Вылечили мне сегодня мой последний зуб (да, милки, больше зубов не осталось, только этот, кхе-кхе). То, что я посчитал за пульпит слева вверху, сказали, воспаление десны между пломбами. Сказали, жрать кальций. Буду жрать и посмотрю, что получится.

MeatWolf wrote: То, что я посчитал за пульпит слева вверху, сказали, воспаление десны между пломбами. Сказали, жрать кальций. Буду жрать и посмотрю, что получится.

кальций на десны никак не влияэ)

Там сказали что-то ещё про надкостницу, но я нихуя не запомнил.

Если между зубами воспалена десна, значит либо там пища вечно застревает и закисает, либо пломба нависает над десной и отдавливает ее, либо все вместе

А про пародонтит ничего не говорили? Я вот чищу для профилактики какой-то лечебной пастой - возможно, самообман, но мне оно не мешает.

Про это мне говорили года четыре назад (когда я зубы чистил, ээ, раз в неделю). В прошлое посещение спрашивал, сказали, всё нормально.

Нате вам каловую отрыжку, на работе прислали :-)

Сегодня на ст. м. Невский Проспект ко мне подошёл мужик в оранжевой футболке и спросил, не друид ли я. Получив отрицательный ответ, он предложил мне таковым стать, пригласил палить костры под 30 м. в эти выходные в честь солнцестояния, пообещав выдать на всякий случай противогаз и костюм химзащиты. У меня только один вопрос — это что, блядь, было?

Нате вам каловую отрыжку, на работе прислали :-)

Превьюшного скриншота вполне хватит.

MeatWolf wrote:и спросил, не друид ли я. Получив отрицательный ответ

Ну вот, зачем человеку соврал

MeatWolf wrote:Нате вам каловую отрыжку, на работе прислали :-)

Очень понравилось Тонкий троллинг канала 2

MeatWolf wrote:Сегодня на ст. м. Невский Проспект ко мне подошёл мужик в оранжевой футболке и спросил, не друид ли я. Получив отрицательный ответ, он предложил мне таковым стать, пригласил палить костры под 30 м. в эти выходные в честь солнцестояния, пообещав выдать на всякий случай противогаз и костюм химзащиты. У меня только один вопрос — это что, блядь, было?

Хм, не помню, писал ли, но подобный случай был и у меня (но не столь запущенный, и без приглашений на шашлыки) - на экскаваторе ст. м. Лиговский Проспект, ко мне подошёл дедок, пристально, с десять секунд глядя в глаза, и спросил: "Простите, пожалуйста, а Вы, случаем, никакую церковь не посещаете?". Хотел бы в шутку сказать, что посещаю синагогу, но решил пожалеть дедка - по виду было видно, что жисть-жестянка его потрепала. А ведь человеком с порослью на лице/голове стал давненько, а первый случай из разряда "Батюшка, отпустите грехи и т.п." вот прям в июле

Dismayer wrote:Ну вот, зачем человеку соврал

А я что, друид?

MeatWolf wrote:

Dismayer wrote:Ну вот, зачем человеку соврал

А я что, друид?

нет, это шутка такая

У меня был случай когда я ехал в трамвае с девушкой, которая мне очень тогда нравилась (это ещё в школе было). Я ехал, держался рукою за такой вертикальный столбовой поручень и мы друг другу застенчиво улыбалис. Тут ко мне подошел дядька и указал на мои пальцы, вцепившиеся в поручень и вспотевшие от подросткового волнения. "На каком иструменте вы играете?", - спросил незнакомец. "Да, собственно, я ни на чем не играю", - застенчиво ответил шестнадцатилетний я. "Ааааа... А пальцы-то у тебя как у музыканта!", - воскликнул незнакомец и был таков.
Тем не менее, этот случай был недостаточным стимулом для обучения игры на чем либо, помимо треньканья на наспех приобретенной год назад за 3000 руб. гитаре.

Dismayer wrote:"На каком иструменте вы играете?", - спросил незнакомец. "На кожаном контрабасе", - застенчиво ответил шестнадцатилетний я.

Arseniy wrote:"На кожаном контрабасе", - застенчиво ответил шестнадцатилетний я.

Тогда я был пока ещё любителем... Не мог запиливать такие прогрессивные соло, как это у меня получается сейчас

MaxStajner wrote:на экскаваторе ст. м. Лиговский Проспект, ко мне подошёл дедок, пристально, с десять секунд глядя в глаза, и спросил: "Простите, пожалуйста, а Вы, случаем, никакую церковь не посещаете?

А я, кажется, весной уже рассказывал про свой героический диспут со Свидетелями Иеговы %). Еще недавно рядом с инстом окопались сайентологи - планирую как-нибудь наведаться тролльнуть их.

Dismayer wrote:Тут ко мне подошел дядька и указал на мои пальцы, вцепившиеся в поручень и вспотевшие от подросткового волнения. "На каком иструменте вы играете?"

Несколько лет назад я стоял на станции метро Комсомольская со смычком в руках и ждал поезда. Зачем мне смычок, и откуда он у меня взялся, говорить не буду, а то вы обо мне плохо подумаете. Рядом подходит девушка, молодая и симпатичная, и встает - типо тоже поезд ждет. И так косится подозрительно на смычок у меня в руках. Косится, косится, а потом подходит и спрашивает - "Молодой человек, а вы случайно не музыкант?". "Нет", - гордо отвечаю я. "А это у вас в руках смычок?" - снова спрашивает она. "Смычок", - отвечаю ей я. "А зачем же вам смычок, если вы ни на чем не играете?" - "Чтобы бить им людей" - с достоинством отвечаю я. Девушка уходит на другой конец станции. Я истерично ржу, празднуя очередной триумф дебильности.

Дальше, сегодня на Лубянке выхожу из троллейбуса и слышу такой диалог откуда-то со стороны:
- Женщина, а вы в курсе, что у нас в городе по газону ходить не принято?
- Газон у тебя под юбкой!

Вот такие вот дела %)