1) Кайло Рен — чмо и обоссыш. Его вздрючила тёлочка, которая впервые в жизни лайтсейбер включила, и негрила, который вообще никаким раком не джыдай. Не говоря уже о его роже поганой: Дарт Вейдер носил вейдер на голове по техническим причинам, этот же — очевидно, по эстетическим. Его даже из бластера подбили, for fuck's sake.
2) Проектировщиков Звёзд Смерти давно пора бы уже уволить к хуям драным. Специальная дырка, через которую любой бомж на звездолёте может вмиг распидорасить самое страшное оружие в галактике — не самое верное техническое решение, на третий-то раз уже можно было бы сообразить.
3) За всем стоит голографический Путин (естественно).
4) Не показали лица тёлочки в хромированном доспехе, ВОЗМУТИТЕЛЬНО.
5) От попаданий бластера теперь кровь идёт, никанон, харам.
6) На моменте с пафосной речью генерала Уизли аж рука заболела от желания кинуть зигу (засмущался в кинозале, побьют ещё).
Summary: Джей Джей НЕ ПОДВЁЛ. ПОЛУЧИЛОСЬ. СМОГ. РУКОПЛЕЩУ.

P.S.: Погуглил тёлочку в броне: это Гвендолин Кристи, расходимся.